这几天，每天都在叫嚣。首先起源自前些日子学车时不小心学会了斗地主，纯粹是为了打发时间，然后几个同龄人突然不约而同想起了五十k、说瞎话，变色龙、七毛五二三等经典项目，仿佛重温童年一般。然后吧，我就对纸牌产生了点兴趣，回来在qq里下下来了斗地主。

     我在生活中乐于迸发出自己的想法，然后在短期的时间里围绕着这一个话题或者称之为中心，当我围绕它时我会自己死乞白赖的琢磨一些不靠谱的，意识流的，荒诞的理由。生活就是一出闹剧，你永远得不你想要的。一如既往的，我在社会上根本就站立不起我的脚后跟，当然，刘翔称之为跟腱，在这个时候我会骚包装嗲极为阿q尖着嗓子喊一声不叫。我喜欢一个姑娘，可是我没有本钱，可我属于闷骚那种，我并不甘心，这个时候我就会小心翼翼察言观色并且等时间快耗光的时候说2分，可是，世道艰辛，有房有车有大咪的人无情的用三分把我的姑娘抢了过去。

     但是，事情总朝着两个方向发展，我们在看到自己悲惨现状的同时，要明白，像我这样的是大有人在的，我们可以团结起来打倒地主，甚至，无需赘言的，用几个顺子就把我的理想实现。与其去过那些锦衣玉食的，倒不如真来继续我们粗茶淡饭的生活。

     可是，以张楚为代表的悲哀小市民们，教育大家的是，“我没办法再像个农民那样善良”。于是，天可怜见，原来后来发现了一种叫做欢乐版的斗地主，敢情取名字就为这，当我们忍无可忍的时候就不要两分三分的讨价还价了，不爽就抢，跟丫死磕。

     值得庆幸的是，我已经是猎人了。

     今天中午接到了一小光的电话，说张哲发工资了，晚上小吃一顿，问我有空没，我怀着不忍心的态度回了“没问题，准时到。”下午估计又得惶惶度过，实在没有什么消遣，去了趟驾校看他们训练。回来继续无聊，于是叫趁龙哥还没有上班叫龙哥一起斗地主，最近刚刚学会玩，被无数人骂土，有什么好土，只能说明我上学太正经了，不玩游戏。。。喊上了麻子同学一起，介绍他俩认识，结果龙哥说，认识，见过，估计是大二那次。到了两点来钟的时候，龙哥说上班，麻子又喊来一个他的小学弟，于是继续，等会大家都觉得累了，遂作罢。

     麻子最近对做生意比较感冒，老问我怎么开网店啊，怎么干这干那，一副胸怀大志的温州人的样子，当然，说起话来也头头是道。不过我的网店经验仅限于大二时批发打口碟，还记得那时为了让人家买点东西软硬兼施，欲擒故纵的伎俩不禁觉得好笑，那时候多嫩啊，还挺怀念的，不过人就这样，二十怀念十岁，终老怀念半生，没办法。网店胡乱商量了一通后，接到哥们几个短信催饭，遂出发到公园门口。他们都先到了，一帮大忽悠，我见了几位兄弟向来不敢多说话，因为不小心被抓到话柄是哑巴吃黄连。在学校时同学总说我能说会道，那是秋水，这里是汪洋。商量半响去电业宾馆吃饭，因为门口挂着横幅写到128元包桌，啤酒两元，比较诱人。但犹豫饭店还是稍显高档我们一帮也就有些揶揄。跟前台确定好确实有128的包桌，我们找好了屋子坐下。服务小姐过来问，“先生，你们要订什么茶水？”敢情中国文字就是博大精深，麻子最先发现，“什么叫订啊？”“哦，是这样的，我们这里的茶水不是免费的。”“哦，那什么价格？”“菊花15，龙井二十，碧螺春30。”没等她说完，我们意识到了事态的严重性，“甭麻烦了，来壶白开水吧，谢谢啊！”那小姐极不情愿的走开，麻子又来了，“你们破文安怎么喝水还要钱啊，我们任丘就不这样。”于是反复再三，服务小姐一来他就说，文安怎样，任丘又怎样。小姐是在忍不住，“先生，您不是文安的？”“啊，我是任丘的啊。”旁边学敏最绝，“俺们美利坚的。”一帮人狂喷，搞得小姐再不愿进来。于是此时又想起来上次去吃饺子，嫌服务态度不好，我们讨论下次来这里，一定给他们点颜色看看，不点菜，来就要饺子，一个馅要三两，吃一个就一辫子蒜，娘的。这里也是，做我们几个生意是倒了霉了，倒是东家有点不好意思，谁叫人家上了班嘛。

     吃罢饭，会玩游戏的几个带着身份证去dota了，我们只好打道回府，此时想来大学是空虚了些，这些男人必玩的游戏都楞是没学会。回到家，看到虾同学在线，叫好继续斗地主，斗了一会，虾感觉不对劲，麻子行动迟缓呆滞，不是他以往风格，就跟我说，“那边好像是他妈在玩吧？”我说，“不会吧，他在家。”虾说，“你试试看”。我发了句“伟然，你媳妇什么时候开学?”没反应，我们两个无语了。虾给我q来了私聊，“你够绝。”等会麻子回复往日雄风，说他去洗澡了，叫他妈代劳了几盘，我俩顿时。。

     晚些的时候，是在打不动了，又去看女排，女排让人失望。我妈在看比赛的时候如果中国队落后几分，老是大嚷“完了完了，输了输了。”让我很不自在，于是我就老不厌其烦的跟她说一些励志书中的台词，尽管这是些废话。忘了谁说的了，现在的书，大多都是how to 开头，目的性太强，其实解决不了什么问题，当然这是题外话。如果真有用，可以来本how to find gf，销量应该不会太差。于是，我就每晚和磊哥聊天，以此来锻炼我的哲学思维和我的恋爱观，磊哥今天教我，伟大的爱情来自于翘，当然，在很久以前，w同学就这么语重心长的教诲过我，现在想想，确实挺好，磊哥说，你去翘吧，你要是在人家结婚前翘来，我烧香天天把你当关二爷似的拜。磊哥说现在对女的没感觉，磊哥又装b了。

     听虾说杭州雷电黄色预警，还好我没装b，还好我没在杭州。

     我有那么段时间，喜欢去那个小酒吧坐坐，喝五块的雪花，听老板弹琴唱歌。更有那么段时间，连对这些歌向来嗤之以鼻的室友都会冒出一句“妈妈，我爱你。” 那是又突然无意迸发出来的思绪，那些源于什么什么的故事我却早已经淡忘了。

     “我时常在空旷的街上，吹着风想起你。”

     有些飘飘乎的思绪。这些天每天晚上熬夜看甜蜜蜜，白天很早起来学车去，以至于我总是有些神经衰弱，但唯独今天早上有个梦，也显得那么神奇。我粗犷的外表和我细腻的心思并不般配，这我很了解。但我还是苦苦挣扎或者说流连于一段美好的时光。我记得是又是一个很早的早上，我在我的524里，斜对角有龙哥在闷头睡。我起床，很简单的起来，穿着底裤去洗脸刷牙，很快。穿上外面的花裤衩，比起那条蓝的我更喜欢绿花的，有活力。套上了湿漉漉的t，我准备出门。我怕吵醒他们，我要小心翼翼把钥匙插进钥匙孔里去锁门，这样没声响。我讨厌那走廊里闷热的早晨的空气。要知道，这可是清晨，人不多，我要去餐厅的二楼，去吃菜饼，煎饺，菜泡饭，这里卖饭效率低，临走时买了四块钱的饺子，中午我就在教室不回来了。穿过门口，耳边响起了“行人车辆请注意安全”令人厌烦的声音。穿过了一教，图书馆，我来到了五教。这里在我的梦里是那么熟悉。走到了我的教室，里面只有一个人，门口还有一个扫地阿姨，是那个个子不高，拖地时你要是抬起腿她会说谢谢的那个阿姨，很敬业。我从前门进，因为有好几次后门被从里面锁掉了，也并不知道什么原因。从北边的走道走，顺道就可以拿起蓉姐，阿龟，老毛，支书的杯，再加上我自己的，我捧了五个杯去打水，这是我到了教室要做的第一件事。楼是U型，我们在最边上，所以我会绕一个大圈子去南楼，这里有睡房，偷懒或抽烟会来这里。拿着杯子返回来的时候总会碰到拖地的阿姨，很惊讶望着我杯子，我会更装蒜的笑一下。然后开始那本书，开始我一天的装b。太熟悉了，这是个规律，那么长的时间，我一直在坚持，以至于当最后一个下午我离开了那里的时候，我失落，悲伤自己又一个阶段的谢幕，默默无闻。

     “我时常在空旷的街上，吹着风想忘记你。”

     可是到了后来，我也不知道自己是应该悲伤还是庆幸，总之，当时光好比流水一样在摩挲身体时，我体会出来的真正的残酷竟然不是分离，而是聚首。有这么段热爱啤酒及演出，热爱美女及童话，热爱翻出从零六年就有的聊天记录重新翻看的习惯。有好多好多，每每记录在自己思想里，或是写进了记事本，在若干个月后再删去。中南海伴在我身边，这样我才能更认真的回忆。当自己憧憬未来时突然会有莫名的可怕涌在这里，是因为我会忆起在五教的那些点点滴滴。我踏入那里的时候，我就感觉这种情愫是挥之不去的。当跟我爹说我们学校时，他问，你指哪个。我说，我学校只有一个，在杭州，除了这里，全都不算。或许，这就是挥之不去。

     至今，我还很心怀感激，我感激小胖，她带我去看李志，我可以弥补自己有生以来最大的空虚。

     “哈哈，其实我很腼腆，你不知道我找你问名字和号码时有多紧张。”

     在我的记忆里，我抑郁的时候会记录一下。可是，今天我很hi。

     “幸福是什么？幸福就是——我饿了，看别人手里拿着个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看别人穿着件厚棉袄，他就比我幸福；我上茅房，就一个坑儿你蹲在那儿，你就是比我幸福！”

     我笑喷了，但是我很喜欢它。幸福是什么啊，我已经忘了啊，可是我常常在回忆，回忆着一些美好的事情，有些东西，在过去不远的时光，让我可以娓娓道来。“生活不是理想，不能幻想，不是我所了解的事，唱过的人，他不用说出来。”

     在我临近的毕业的时候，幸福就是醉醺醺，每个晚上。我去和一帮子亲兄热弟推杯换盏，在我孤单的时候我去理工那边的小酒吧里喝啤酒，在听了老徐的讲座后，我和阿龟揣着啤酒花生米，去五教的车库里觥筹交错。在临走的前个晚上，和毛哥一起我喝得动容，也哭了，也笑了，也引吭高歌。时间在慢慢流失过去，我现在也清楚得记得和每个朋友在525分别时候的拥抱，和我湿润的眼角。我和老毛，支书每天乐此不疲收拾兄弟们的破烂，到了饭点拖到楼下换碗盖浇饭或生煎，我记得电扇5块，席子5毛，我记得一个阿姨追着问我们有没有暖水瓶。

     我记得毕业前的吼歌，每次为阿龟点的别怕我伤心恐怕以后已经不需要了吧，我愿有情人终成眷属。我记得位于马塍路上我兄弟们的小房子，我记得我们号称大厨，每天几个爷们傻逼似的走马观花买菜，挑着三块五一斤的西红柿和黄瓜，回到家煞有介事全部动员开工，没有一天见到过有饭菜剩下。我记得杀人游戏，我爱这游戏，它是条线，穿在我的大学生涯，临安，苏州，千岛湖……历历在目，我被自己拙劣的演技吓得胆战心惊，我最不放心的就是杨杨同学，永远是那么狡诈。等她回家后问我们还玩不玩，我说不玩了，没你以后哥们就戒了。我记得每晚骑车游西湖，我看到音乐喷泉时有多么惊讶，我笑着打电话给班花被骂土鳖，那时我才知道这东西四年前就有了。我们去保俶路86号吃冰淇淋，那东西叫雪道冰极，可以一直吃到化。我们打双扣，装b去旅行者听民谣，我们看倚天和寻秦记，我们谈论贾静雯，我们笑沈冰少了一颗门牙。许多的思绪，就随着温度一样升华，也慢慢融化，那些不记不住的有更多，但我相信它们扎根我心底的某个角落，当某天我们津津乐道起，恐怕除了笑容外，也有泪水。我记得在门口你们和我依依惜别，有这份情也够了。我记得上火车时和奶罩发短信，发完后我趴桌上哇哇大哭。就这样啊，那些美丽的东西，你们懂我了吧。

     我二十二了，一个敏感又尴尬的年龄里。感谢你们记得我生日，在我的生命里，也有一群人，一间房，一张床，一个烟缸。我大声笑啊，我大口呼吸，活着就是最幸福的是吧？我哥们七年磨一剑，我的也不远了。

     宅也有恩种方式，在一个人的时候大脑更加清醒，所以，没出息的我就找寻找些无聊琐碎的事。也是在一个人的时候吧，脑子有时候就那么瞬间的失去了逻辑，我常常在下午四点钟的时候手足冰凉，突然醒来，结束午休，也有的时候昏睡到晚上的七八点钟。多少年了，也并不知道自己真正喜欢的到底是些什么，也并不清楚自己相知的到底有那些朋友。

     于是，我想着自己向着别人大吼的样子，你理解我吗？可是，连我自己都不了解。我矫情一样的寻找自己的生活方式，路途艰辛，目标也朦胧，仅仅是那么种状态。在大多的时候我更多的被很狭隘的几个字眼所蛊惑。我看了在路上，我就认为自己应该漂泊，可是却忘了家里妈妈翘首以待的眼神，我又看到了某个人说要一生爱一个正当年的女子，我就又幻想着和某某某某能够无情人也终成眷属种种，可笑之极。

     即使我在家里，我能找回了一些温暖的感觉，我却找不到一种叫做归属感的东西，因为归属就是有一个强大的支持和依靠，我从来没找到过类似于此的东西，因此，在有生之年，一直是盲目的，茫然的，无所事事的，并孜孜不倦的去找到自己心里抓不到的精神。

     已然养成了习惯，看看书听音乐，在这些更加抽象的东西里吸取生活，并且在这个时候我变得更加容易幻想，我爱许巍的星空，仿佛我在星夜里一样，我在看甜蜜蜜，我把我想象成雷雷，我也像李志一样，去思考这是个什么年代，还真是，就像双城记的开篇，这是最好的时代，也是最坏的时代。

     家里昙花开了，其实并不是很漂亮，比起以前去西湖太子湾看到的郁金香要逊色很多，但只一晚，恰恰这样吧，它就变得难得了，我去寻找个什么也不难，难的是我的感情一如既往并坚定不移。

     就这样，渺小又可怜的我们不配衣着光鲜，不配锦衣玉食。我们只能生活在地下。

一个人走在路上,
想走远方去流浪,
只有风还轻轻唱,
故乡已在远方,
在故乡的小路上,
妈妈在盼望,
盼望会有那一天,
我会回到她身旁.
秋风起呀树叶黄,
落叶飘在我肩上,
异乡的路好漫长,
只有影子在身旁,
拨开乌云抬头望,
一片灿烂阳光,
最后望一眼故乡,
把自己留四方.

When we were young the future was so bright
The old neighborhood was so alive
And every kid on the whole damn street
Was gonna make it big and not be beat
Now the neighborhood's cracked and torn
The kids are grown up
But their lives are worn
How can one little street
Swallow so many lives
Chances thrown
Nothing's free
Longing for what used to be
Still it's hard
Hard to see
Fragile lives, shattered dreams
Jamie had a chance, well she really did
Instead she dropped out and had a couple of kids
Mark still lives at home
Cause he's got no job
He just plays guitar and smokes a lot of pot
Jay committed suicide
Brandon OD'd and died
What the hell is going on
The cruelest dream, reality

那时，我们还年轻，未来是如此明亮
老街坊们，生机勃勃
这条糟糕街道的每个孩子都要找寻希望
到了现在，以往的美好分裂得不象样

孩子慢慢成长
他们的生命不再漫长
一条小街面对这么生命又怎么忍让

……

　　本来韩寒那本书好象是“漂”字的，原谅我，看书记不清，我没好习惯，什么书都是一遍就好，除了三国演义，但今天要讲的是飘，因为我是旱鸭子，尽管在暑假里到理工的游泳池里学会了狗爬式。其实老是想扯来扯去，现实中我贫，但没人跟我一起贫，有一个的话也不是对手，索性就自己说给自己听好了。我日子过的挺好，自从不弄那些破碟，我的生活恢复往日平静，吃饭睡觉，早上挣扎着起来，说起起床，不妨加上几句话，初三的时候，我才真正的进入了所谓的学习生活，那时日子过的平淡，我又是没有追求的人，索性就是好好学习，于是我发奋图强，每天七点到校，我家住的小区和学校是一墙之隔，我每天要早起，那时冬天，七点离天亮还早呢，即使近，也要走三分钟黑腾瞎火的夜路，我妈别的不支持，听说我要早起去学校，还是高兴地不得了。她担心我，怕路上出点什么事情，非要送我到学校门口。其实那时我初三了，不小了，走这么段路又不成什么问题，虽然胆子不大，但老妈的胆子好象更小，但她还要硬着头皮送我，因为我是她儿子。我不善表达，尤其在父母面前的时候，我始终怀揣这颗童心在心底慰劳他们的辛苦。我还是任性，还是叛逆，但我真的懂事了，在感恩节这天。

　　然后说飘。最近一段时间老是不知道被什么事情搞的焦头烂额。什么p事都有，网站文章要弄，杂志资料要整，连个设计大赛也是塞给我的。我老在人家面前大言不惭的说我要考研，也煞有介事的跟蓝龙说：“你他吗没追求的人，我们还是一起考midi吧。”可是他每天是六点半就起来，好好读书，好好自习，我到了八点半也挣扎不起来。人变懒了，不是初三的我了，那时单纯，无知，现在懒惰可笑。早上的闹铃有一阵子了，就没见哪天自己一能够顺利爬起来。有时候想想自己这是怎么了，也颓了。。有的时候确实就是想放纵一把，感受一下青春，生怕光阴在指间不经意流走。有时候惧怕生命，不敢那样和伟大的命运做抵抗，只想安分守己地平庸过活。停留在这个盲目无知的年龄或者说阶段已经有了很长的一段时间，有的时候我有着连自己都感到惊讶的成熟，可更多的时候我是分不清东南西北的盲目。飘吧，just没有方向而已。

　　有时也想那个不变的话题，俗不可耐，就是什么南方北方，我不喜欢安分地躲在家里面，自小就养成了这样的一个性格。我愿意慢慢飘啊，去那里都可以，主要的是那里有我的几分之一的理想，有着我继续的生命，能够肆无忌惮的继续挥霍青春，假如我还有的话，能够在最后找到方向。

　　号外１：最近不小心心血来潮，从同班好友手中弄来一张理工的健身卡，我不为健身，实为减肥。身体各项指标严重超标。昨天过去试了一下，都还成，但是连在一起叫我每天来上两个小时那不是要我命吗。冲动是魔鬼。祝福自己。

　　号外２：终于体会到了啥叫奖学金，操，就他吗的２００的单项，拿了比不拿还丢人，而且估计是给老师装电脑，老师给的辛苦钱。阿弥陀佛，祈祷安慰。不过今天倒是痛快，拿了钱做了1/4股东，再去喝一把，要不以后晚上就没得吃了。

　　“文一路多熟悉啊，我的大学就在那里，旁边还有好多大学，不过现在搬了，有机会要回去看看。”
　　　　———郑钧

　　很早以前看过的一篇文掌，作者说：“以我的学长郑钧这段话开始我对杭电特别是文一路校区一些琐碎的回忆。”我没有资格去回忆那美丽的文一校区，但是我很向往，大一的时候，我最喜欢去那文一上的夜市，去淘碟，感觉那里是我的精神天堂。尽管现在往昔早已不在，但我仍象写这篇《杭电回忆》的学长一样，慢慢地去感受那文一的感觉。因此，斗胆，抄袭这个学长，以郑钧的话作为开头，不是为了回忆，因为我没有到那回忆的年龄和季节。为的是郑钧，一个音乐精灵，也为了我喜欢的音乐。

　　习惯称那种我特别敬佩或特别爱怜的人为精灵，因为他们的优秀，不同凡人。和那些论坛上的大多数人不同的，我不是仅因为这场晚会才喜欢上这个精灵。喜欢一个歌手在中国来的很容易，可能追星族玩得更加游刃有余。记不清是哪个时候了，好象在初三的时候，我的一个哥们跟我说，我觉得你应该去听郑钧的歌，他的声音特沙哑，跟你差不多的。本是他讽刺我的一个玩笑，但不经意的我，在放学的晚上就买来了那张“赤裸裸”，那时的我对他还一无所知，一切就是从这个时候开始。封面上是个黑白画面，一个长头发的青年。很放荡的感觉，眼神里有如他的歌曲那么茫然。歌词里有一张他的西装照片，显着多了一些的稳重和成熟。下面还写了他的通信地址。这个时候我刚刚喜欢了那些所谓的摇滚的感觉。听唐朝的歌已经有半年的时间，并且深深陶醉在这些大气的中国式rock里。看了郑钧，丝毫是个文弱的书生。头发长，但没有飘逸的感觉，手里不会握这把guitar来张cool照片。但是，眼神坚定。正是这个眼神，我迫不及待地要体会一下，这个红遍大江南北却仍属另类的歌手到底有什么样的魅力。

 　　开足音量，上来的是回到拉萨，一首通往自由乌托邦世界的歌曲。歌词写得十分地写意，很青春，洋溢着年轻的欢笑和对幸福的坚定期望。当听到极乐世界的时候，眼角竟然有些湿润，一个人的年轻心境，一个人的恋爱，明明白白的，透彻无暇的表达出来。因此，在晚会的舞台下，我肆无忌惮的喊着“极乐世界”，没想到很幸运，他说就唱这个。好的音乐对与我来说很简单，我不懂什么风格，不懂什么品位，不管什么艺术来说，我始终认为，雅俗共赏才是最高的境界。只有当某些人能在欣赏这个作品的时候发现了一些你的心里所想所念，能产生了一些共鸣。那这个作品显然就是成功的。要不然，就又变成了那些港台流行的口水歌，连鸡肋都算不上。

　　日子慢慢地过，怒放，第三只眼，zj都慢慢再收集。每一张专辑都似乎没有第一张那么优秀，因为第一张的每一首歌曲我都是那么的爱听。到了zj出来的时候我又很兴奋了，里面又出来一首我喜欢的歌曲，那就是溺爱。婉转的曲子，含蓄的歌词，将一种的默默爱恋的感觉娓娓地道来。

　　现在，好象已经很长时间都不再象从前在他的歌声中满足的进入梦乡，去理想的地方，就象坎坷命运的他，永不低头，向前。

　　题目是随便起的，就是因为刚在版里看到了那篇帖。我是没思想的人，因此，永远是随波逐流。在这个纷乱的无法辨别的世界里，只有一些少的可怜的东西值的回忆和留念。我自己的生活也是在无数的彷徨与挣扎中度过，但是我高兴，因为这是年轻的表现。那个宋庭岳我真不认识，鄙视自己的粗陋。这是个无力呻吟的开头。

　　我的space永远都是最荒凉的，但是我永远不会因此而失落地想些什么。我没有要求过那些点击率，我也想不通这些东西的目的。网络永远是虚无，就请你留住那一点仅存的真。但在一个没有知己的年代，我又要依赖它，就象我那篇“国王长着驴耳朵”，我自己会瞬间明白。

　　大学生活是真他妈的美。十一刚出去了一趟黄山，使从大平原来的我大开了眼界。没想这回又苏州来晃了一把。天堂和苏杭有多近我不知道，但我到了杭州发现了这句话并不是吹的，所以，我只能怀着期待的心踏上苏州征程。

　　苏州并不象杭州，杭州的第一面就能让我窒息，这样的地方永远能够留给人最深最深的感情，就象我的学长郑钧说的：“这么多年在外面，我始终觉杭州是我另一个家。”说的多好，一个留恋的地方不只有你的足迹，还有你的青春，你的梦想，你的泪，你的笑……提前对苏州与杭州的距离并没有概念，我的想法是两个省，毕竟不是很近。但是很有意思，每当我回家的时候，好多的朋友亲戚都会问我，“有没去苏州啊？”呵呵，在他们的概念里，苏杭是近的，更是美的。坐了两个多小时的车，终于到了个服务区，大家下去放放风，我随口问了下司机：“啥时候到啊？”“已经是市区了，马上到。”呵呵，又是个意外，苏州这么近，记得去黄山要四个多呢，真的变成路盲了。

　　刚开始的时候迫于经济上的窘迫，本来是不想参加这次秋游了，但是看到大家的热情，尤其是班长的真诚，觉着不来都对不起他们。就这样，和三班的一帮兄弟们过来了。他们的人数和我们也差不多。而且班里有n多的活宝级人物，所以一路上不会显得枯燥。一路上的笑声，一路上的歌声，我在默念，我们比以往好象成熟了，大方与活泼，阳光与青春，都在这群大三孩子的脸上写着。不管大家是不是最后一次，但最起码要把握好了美丽的瞬间吧。

　　转眼，车到虎丘，迅速的没有想到，难怪来之前有人说玩苏州就是逛城。这似乎是苏州的独到风景，她的精华都嵌在自己的不惹眼处，无声。步行向前，没有园林的感觉，有点失望，因为更多的感觉是不伦不类，不是寺庙，但有香火，不是园林，但移步换景，有石刻，有古塔，往好处想，这是个妙处横生的地方。要求不能太高，大家都这么想。走到了塔边，让我想起了保俶塔，大一的时候，就是那么个高高耸立的石塔，好象没有门，很庄严地矗立。与保俶塔不同，虎丘有个门，大家排好队伍往里要探个究竟，很失望，后化。最后在塔边来张象征性的合影，结束了这里的行程。

　　让我继续望下写，往下说。其实每次在电脑边上，都有好多的心里话要往上罗列，但是说出那些平淡稚嫩的话来，连自己都想笑,索性，只记录经历，不流露感情。下午的活动是无聊至及。七里的街怎么只有七百米？一帮人都狂晕，我们都是见过河坊街的人，拿这个唬我们啊？哈哈。到了晚上要自由活动了，班里的男生一致要求跟随老毛去苏大找他的“老相好”，顺便参观下这所大学。苏大和我想象中的差不多，不现代，有些陈旧，有韵味。没有杭电晚上的光彩夺目，只有菏塘月色旁的黯然路灯。路灯下也有男男女女，但是自然温暖，没有杭电校园的市井俗气。还是老话，报错学校咯。只是说笑，我很情形自己选择了美丽的杭州，选择了现在的一帮兄弟朋友，这才是我认为的收获。我们溜进了一间教室，徉装做一下重点大学的学生，我忽发奇想，叫hackerlee在黑板上写下了杭州电子科技大040211班到苏大一游。欢迎回访。一帮人在大笑，正巧进来一个苏大的同学，我们有些不知耻叫他给我们合了个影，这种方式很快乐。

　　出到苏大的后门，n多的小吃店，想起了中午带回扣的１５块的饭，食欲冲动起来。我们进了家小店，一群人顿时傻了眼，虽然不富有，但看到了这里的廉价菜单，还是个个乍舌。大盘鸡１０块，哈哈。点了一大桌，很兴奋，都忘了点素菜，结果到最后才发现，按往常是要换的，这次大手笔，直接加几个。在学校的边上吃的很有兴致，也有感觉，我们正切地体会到了苏大的朴实无华，和旁边桌的苏大同学闲聊了几句，顺便再敬杯酒，欢迎他们去杭州。

　　晚上是最充实的。三班的哥们猛，直接好又多拉来了三箱啤酒，我们没有这么大的魄力，各回各屋了。中间分房子的时候和宾馆有点摩擦，但是很快解决。我们从超市回来后也很快就进入了状态，大家　一致要玩杀人游戏，叫来了我们班两位美女和三班一位mm，真心话，大冒险，那晚过得充实。我一直在强调，真诚会拉近我们的距离，没错，就是这样。中间做了很多傻比的事情。出了丑，搞了笑，娱乐了大家。因此，省去。。。几百字。我们班的两位mm，我要对你们说，你们真的很可爱，尽管你们看不到这里的文字。lxl，不要把那些不愉快永远放在沙滩，要叫他沉入大海，光棍节我们一起去喝酒。人生如梦，一樽还酹江月……这个夜晚，我无眠，就象在临安的那天。青春的冲动和快乐，思想的翻腾和提炼。

　　第二天，就一个目的了，那就是苏州乐园，我们还有个更大的目的，就是过山车。我叫xuanmu，我今天终于坐了一次旋木，想着王菲柔美的唱腔，感到很幸福。时光在木马上打着晃，life is xuanmu。 接下来的就是些无趣的游戏，我们漫不经心的着过山车的压轴。

　　过山车就是想象中的那样，但是他的恐怖完全超出了我的想象，下来了以后我只有一个想法，那就是还好我还年轻，要不就今天就废了。过吧，把不高兴的事都过掉。丢在苏州，我轻装上阵。

　　高兴的回去，我有收获，越来越多的情感与越来越多的不舍。 

　　为什么你说我悲观，你可知道我是在悲观地喜欢你。为什么我们不能一起去呢？ 

　　突然间很庆幸自己来到了美丽的杭州，大学是一生中难忘的四年，而大学的这个城市无疑更会变成多数人的第二个故乡。五一的时候我真正的游了一次西湖，上了岛，看了岳坟，也看到了中国的可怕人口，接踵摩肩，但不亦乐乎。

　　十一来了，十一又走了，我没有让这个十一虚度，我也没有让我的钱包虚度。我去了黄山，归去来兮,更是不亦乐乎。

诗意的十一

　　从上个学期我们就开始计划了，十一打算去哪里，有必要出去看看了，大学过得飞快，转眼两年，许多的东西，许多的事情抓都抓不住，幸好我们还有着当初的那份友情，这是我的大学生活中最为欣慰的事情。早就要打算好了，十一去黄山。可是到了节骨眼上大家都比较动摇，因为人多，没地方住，消费太大等乱七八糟的因素而考虑是不是要换个地方。先是想去泰山，因为老毛可以罩住大家，不过到最后他来个不小的鸽子，说自己不太想去，想来也是，虽然我想家，但是，我不想回家。这样经过了几天的讨论或是争论最后还是赌气的去，不是大家赌，是和黄金周赌。

　　十一是个美丽的节日，至少在高中时候的我们是这样想的，紧张中的快乐永远是最快乐。

     最近很衰，很早写的个开头了。本来要写长点放上去，没时间，而且这么晚。

寂静。散步。疲劳。隽永。思念。无助。声音。消失。爱怜。爱恋。三人。命运。无我。无生。非鱼。同乐。我静。我心。跬步。尽头。慌乱。惊悚。忧郁。险恶。自生。自乐。何时。上帝。无愧。无情。无辜。无故。但愿。竭尽。无能。无为。无知。无耻。机会。丧失。生命。生活。内敛。张扬。懵懂。伤心。懦弱。我。

驴耳朵。

　　在懂得了脆弱的生命之后，我也懂得了善良与博爱；在看到了湛蓝的天空之后，我也看到了深远与纯洁。又到了秋天，在秋高气爽的日子里，给我感官和心理上最大冲击的却是这淡雅的香，桂花香。

　　最初的记忆是在两年前，我来到了陌生的杭州，一切是那么新鲜，就连这个城市的气味都是。而那时我对杭州的理解就是有着淡雅桂花香的城市。第一次走在了西湖的边上，第一次来到了市郊的山上，第一到校园，第一次在散步，每每都有它们伴在身旁。我是那么地喜欢它们，吸入肺部的感觉，飘渺，不知不觉。好几次都想去看看这香气的缔造者，当看到一粒粒的黄色的小花蕾，我更感觉着平凡的伟大。

　　为什么人就不能像它们一样，含蓄，清高，满载芳华。它默默地在开放，提醒人们秋天的到来，又是花好月圆夜。我也想回家，每年的这个时候尤其想的强烈，第一个在杭州的中秋，恰是国庆假期，还记得那时在阳台上独自坐了一夜，一边在想什么，一边在向自己倾诉。多少年来，自打我学会了思考，只有一个次萦绕在的耳边，那就是孤独。我常幻想自己能象什么，能默默地展现自己吗？能很好的实现自己吗？能得到那些该有的东西吗？　

　　这个城市的秋天，依然是很盎然，不是那许巍歌声中的凄凉，相反的是在雄浑军训声中生气。但是在今天我似乎不喜欢那种张扬了，趾高气扬已经慢慢地离我们的年纪远去，动辄出手也更不是什么牛逼的代名词。不再混世。却想考研。

　　每每想拾起一些东西，却每每记录下来的东西是那么杂乱无章，不知道是不是长久不动笔的生疏，还是我那思维无可避免的混乱。我只剩下了在现实中永远的异想天开。

　　花开花落，何去何从，我留恋的地方和留恋的人却不是属于我。

do you ever feel like breaking down?
do you ever feel out of place?
like somehow you just don't belong
and no one understands you
do you ever wanna run away?
do you lock yourself in your room?
with the radio on turned up so loud
that no one hears you screaming
no you don't know what it's like
when nothing feels alright
you don't know what it's like to be like me
to be hurt
to feel lost
to be left out in the dark
to be kicked
when you're down
to feel like you've been pushed around
to be on the edge of breaking down
and no one's there to save you
welcome to my life
do you wanna be somebody else?
are you sick of feeling so left out?
are you desperate to find something more
before your life is over?
are you stuck inside a world you hate?
are you sick of everyone around?
with the big fake smiles and stupid lies
while deep inside you're bleeding
no one ever lies straight to your face
and no one ever stabbed you in the back
you might think i'm happy
but i'm not gonna be ok!
everybody always gave you what you wanted
you never had to work it was always there
you don't know what it's like
what it's like!
no you don't know what it's like

从悲蓝那看到的，特别喜欢。

世界上最远的距离
不是生与死的距离
而是我站在你的面前
你却不知道我爱你
世界上最远的距离
不是我站在你的面前
你却不知道我爱你
而是爱到痴迷
却不能说我爱你
世界上最远的距离
不是我不能说我爱你
而是想你痛彻心脾
却只能深埋心底
世界上最远的距离
不是我不能说我想你
而是彼此相爱
却不能够在一起
世界上最远的距离
不是彼此相爱
却不能在一起
而是明明无法抵挡这一股气息
却还得装作毫不在意
世界上最远的距离，
不是明明无法抵挡这一股气息
却还得装作毫不在意
而是用一颗冷漠的心
在你和爱你的人之间
掘了一条无法跨越的沟渠
世界上最远的距离
不是树与树的距离
而是同根生长的树枝
却无法在风中相依
世界上最远的距离
不是树枝无法相依
而是相互了望的星星
却没有交汇的轨迹
世界上最远的距离
不是星星之间的轨迹
而是纵然轨迹交汇
却在转瞬间无处寻觅
世界上最远的距离
不是瞬间便无处寻觅
而是尚未相遇
便注定无法相聚
世界上最远的距离
是鱼与飞鸟的距离
一个在天
一个却深潜海底

　　 也不知道什么时候开始，不再适应这个现实的发展社会。有的东西我渴求，但是我总是得不到，这时我就想象个孩子似的哭泣。为什么事情不能象想象中的那么简单呢。象个孩子似的倾听，象个孩子似的哭泣。就如看《暖春》时一样。。

      切记那些单纯善良的目光。