WHAT A WONDERFUL WORLD

     这几天，每天都在叫嚣。首先起源自前些日子学车时不小心学会了斗地主，纯粹是为了打发时间，然后几个同龄人突然不约而同想起了五十k、说瞎话，变色龙、七毛五二三等经典项目，仿佛重温童年一般。然后吧，我就对纸牌产生了点兴趣，回来在qq里下下来了斗地主。

     我在生活中乐于迸发出自己的想法，然后在短期的时间里围绕着这一个话题或者称之为中心，当我围绕它时我会自己死乞白赖的琢磨一些不靠谱的，意识流的，荒诞的理由。生活就是一出闹剧，你永远得不你想要的。一如既往的，我在社会上根本就站立不起我的脚后跟，当然，刘翔称之为跟腱，在这个时候我会骚包装嗲极为阿q尖着嗓子喊一声不叫。我喜欢一个姑娘，可是我没有本钱，可我属于闷骚那种，我并不甘心，这个时候我就会小心翼翼察言观色并且等时间快耗光的时候说2分，可是，世道艰辛，有房有车有大咪的人无情的用三分把我的姑娘抢了过去。

     但是，事情总朝着两个方向发展，我们在看到自己悲惨现状的同时，要明白，像我这样的是大有人在的，我们可以团结起来打倒地主，甚至，无需赘言的，用几个顺子就把我的理想实现。与其去过那些锦衣玉食的，倒不如真来继续我们粗茶淡饭的生活。

     可是，以张楚为代表的悲哀小市民们，教育大家的是，“我没办法再像个农民那样善良”。于是，天可怜见，原来后来发现了一种叫做欢乐版的斗地主，敢情取名字就为这，当我们忍无可忍的时候就不要两分三分的讨价还价了，不爽就抢，跟丫死磕。

     值得庆幸的是，我已经是猎人了。

     今天中午接到了一小光的电话，说张哲发工资了，晚上小吃一顿，问我有空没，我怀着不忍心的态度回了“没问题，准时到。”下午估计又得惶惶度过，实在没有什么消遣，去了趟驾校看他们训练。回来继续无聊，于是叫趁龙哥还没有上班叫龙哥一起斗地主，最近刚刚学会玩，被无数人骂土，有什么好土，只能说明我上学太正经了，不玩游戏。。。喊上了麻子同学一起，介绍他俩认识，结果龙哥说，认识，见过，估计是大二那次。到了两点来钟的时候，龙哥说上班，麻子又喊来一个他的小学弟，于是继续，等会大家都觉得累了，遂作罢。

     麻子最近对做生意比较感冒，老问我怎么开网店啊，怎么干这干那，一副胸怀大志的温州人的样子，当然，说起话来也头头是道。不过我的网店经验仅限于大二时批发打口碟，还记得那时为了让人家买点东西软硬兼施，欲擒故纵的伎俩不禁觉得好笑，那时候多嫩啊，还挺怀念的，不过人就这样，二十怀念十岁，终老怀念半生，没办法。网店胡乱商量了一通后，接到哥们几个短信催饭，遂出发到公园门口。他们都先到了，一帮大忽悠，我见了几位兄弟向来不敢多说话，因为不小心被抓到话柄是哑巴吃黄连。在学校时同学总说我能说会道，那是秋水，这里是汪洋。商量半响去电业宾馆吃饭，因为门口挂着横幅写到128元包桌，啤酒两元，比较诱人。但犹豫饭店还是稍显高档我们一帮也就有些揶揄。跟前台确定好确实有128的包桌，我们找好了屋子坐下。服务小姐过来问，“先生，你们要订什么茶水？”敢情中国文字就是博大精深，麻子最先发现，“什么叫订啊？”“哦，是这样的，我们这里的茶水不是免费的。”“哦，那什么价格？”“菊花15，龙井二十，碧螺春30。”没等她说完，我们意识到了事态的严重性，“甭麻烦了，来壶白开水吧，谢谢啊！”那小姐极不情愿的走开，麻子又来了，“你们破文安怎么喝水还要钱啊，我们任丘就不这样。”于是反复再三，服务小姐一来他就说，文安怎样，任丘又怎样。小姐是在忍不住，“先生，您不是文安的？”“啊，我是任丘的啊。”旁边学敏最绝，“俺们美利坚的。”一帮人狂喷，搞得小姐再不愿进来。于是此时又想起来上次去吃饺子，嫌服务态度不好，我们讨论下次来这里，一定给他们点颜色看看，不点菜，来就要饺子，一个馅要三两，吃一个就一辫子蒜，娘的。这里也是，做我们几个生意是倒了霉了，倒是东家有点不好意思，谁叫人家上了班嘛。

     吃罢饭，会玩游戏的几个带着身份证去dota了，我们只好打道回府，此时想来大学是空虚了些，这些男人必玩的游戏都楞是没学会。回到家，看到虾同学在线，叫好继续斗地主，斗了一会，虾感觉不对劲，麻子行动迟缓呆滞，不是他以往风格，就跟我说，“那边好像是他妈在玩吧？”我说，“不会吧，他在家。”虾说，“你试试看”。我发了句“伟然，你媳妇什么时候开学?”没反应，我们两个无语了。虾给我q来了私聊，“你够绝。”等会麻子回复往日雄风，说他去洗澡了，叫他妈代劳了几盘，我俩顿时。。

     晚些的时候，是在打不动了，又去看女排，女排让人失望。我妈在看比赛的时候如果中国队落后几分，老是大嚷“完了完了，输了输了。”让我很不自在，于是我就老不厌其烦的跟她说一些励志书中的台词，尽管这是些废话。忘了谁说的了，现在的书，大多都是how to 开头，目的性太强，其实解决不了什么问题，当然这是题外话。如果真有用，可以来本how to find gf，销量应该不会太差。于是，我就每晚和磊哥聊天，以此来锻炼我的哲学思维和我的恋爱观，磊哥今天教我，伟大的爱情来自于翘，当然，在很久以前，w同学就这么语重心长的教诲过我，现在想想，确实挺好，磊哥说，你去翘吧，你要是在人家结婚前翘来，我烧香天天把你当关二爷似的拜。磊哥说现在对女的没感觉，磊哥又装b了。

     听虾说杭州雷电黄色预警，还好我没装b，还好我没在杭州。

     我有那么段时间，喜欢去那个小酒吧坐坐，喝五块的雪花，听老板弹琴唱歌。更有那么段时间，连对这些歌向来嗤之以鼻的室友都会冒出一句“妈妈，我爱你。” 那是又突然无意迸发出来的思绪，那些源于什么什么的故事我却早已经淡忘了。

     “我时常在空旷的街上，吹着风想起你。”

     有些飘飘乎的思绪。这些天每天晚上熬夜看甜蜜蜜，白天很早起来学车去，以至于我总是有些神经衰弱，但唯独今天早上有个梦，也显得那么神奇。我粗犷的外表和我细腻的心思并不般配，这我很了解。但我还是苦苦挣扎或者说流连于一段美好的时光。我记得是又是一个很早的早上，我在我的524里，斜对角有龙哥在闷头睡。我起床，很简单的起来，穿着底裤去洗脸刷牙，很快。穿上外面的花裤衩，比起那条蓝的我更喜欢绿花的，有活力。套上了湿漉漉的t，我准备出门。我怕吵醒他们，我要小心翼翼把钥匙插进钥匙孔里去锁门，这样没声响。我讨厌那走廊里闷热的早晨的空气。要知道，这可是清晨，人不多，我要去餐厅的二楼，去吃菜饼，煎饺，菜泡饭，这里卖饭效率低，临走时买了四块钱的饺子，中午我就在教室不回来了。穿过门口，耳边响起了“行人车辆请注意安全”令人厌烦的声音。穿过了一教，图书馆，我来到了五教。这里在我的梦里是那么熟悉。走到了我的教室，里面只有一个人，门口还有一个扫地阿姨，是那个个子不高，拖地时你要是抬起腿她会说谢谢的那个阿姨，很敬业。我从前门进，因为有好几次后门被从里面锁掉了，也并不知道什么原因。从北边的走道走，顺道就可以拿起蓉姐，阿龟，老毛，支书的杯，再加上我自己的，我捧了五个杯去打水，这是我到了教室要做的第一件事。楼是U型，我们在最边上，所以我会绕一个大圈子去南楼，这里有睡房，偷懒或抽烟会来这里。拿着杯子返回来的时候总会碰到拖地的阿姨，很惊讶望着我杯子，我会更装蒜的笑一下。然后开始那本书，开始我一天的装b。太熟悉了，这是个规律，那么长的时间，我一直在坚持，以至于当最后一个下午我离开了那里的时候，我失落，悲伤自己又一个阶段的谢幕，默默无闻。

     “我时常在空旷的街上，吹着风想忘记你。”

     可是到了后来，我也不知道自己是应该悲伤还是庆幸，总之，当时光好比流水一样在摩挲身体时，我体会出来的真正的残酷竟然不是分离，而是聚首。有这么段热爱啤酒及演出，热爱美女及童话，热爱翻出从零六年就有的聊天记录重新翻看的习惯。有好多好多，每每记录在自己思想里，或是写进了记事本，在若干个月后再删去。中南海伴在我身边，这样我才能更认真的回忆。当自己憧憬未来时突然会有莫名的可怕涌在这里，是因为我会忆起在五教的那些点点滴滴。我踏入那里的时候，我就感觉这种情愫是挥之不去的。当跟我爹说我们学校时，他问，你指哪个。我说，我学校只有一个，在杭州，除了这里，全都不算。或许，这就是挥之不去。

     至今，我还很心怀感激，我感激小胖，她带我去看李志，我可以弥补自己有生以来最大的空虚。

     “哈哈，其实我很腼腆，你不知道我找你问名字和号码时有多紧张。”

     在我的记忆里，我抑郁的时候会记录一下。可是，今天我很hi。

     “幸福是什么？幸福就是——我饿了，看别人手里拿着个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看别人穿着件厚棉袄，他就比我幸福；我上茅房，就一个坑儿你蹲在那儿，你就是比我幸福！”

     我笑喷了，但是我很喜欢它。幸福是什么啊，我已经忘了啊，可是我常常在回忆，回忆着一些美好的事情，有些东西，在过去不远的时光，让我可以娓娓道来。“生活不是理想，不能幻想，不是我所了解的事，唱过的人，他不用说出来。”

     在我临近的毕业的时候，幸福就是醉醺醺，每个晚上。我去和一帮子亲兄热弟推杯换盏，在我孤单的时候我去理工那边的小酒吧里喝啤酒，在听了老徐的讲座后，我和阿龟揣着啤酒花生米，去五教的车库里觥筹交错。在临走的前个晚上，和毛哥一起我喝得动容，也哭了，也笑了，也引吭高歌。时间在慢慢流失过去，我现在也清楚得记得和每个朋友在525分别时候的拥抱，和我湿润的眼角。我和老毛，支书每天乐此不疲收拾兄弟们的破烂，到了饭点拖到楼下换碗盖浇饭或生煎，我记得电扇5块，席子5毛，我记得一个阿姨追着问我们有没有暖水瓶。

     我记得毕业前的吼歌，每次为阿龟点的别怕我伤心恐怕以后已经不需要了吧，我愿有情人终成眷属。我记得位于马塍路上我兄弟们的小房子，我记得我们号称大厨，每天几个爷们傻逼似的走马观花买菜，挑着三块五一斤的西红柿和黄瓜，回到家煞有介事全部动员开工，没有一天见到过有饭菜剩下。我记得杀人游戏，我爱这游戏，它是条线，穿在我的大学生涯，临安，苏州，千岛湖……历历在目，我被自己拙劣的演技吓得胆战心惊，我最不放心的就是杨杨同学，永远是那么狡诈。等她回家后问我们还玩不玩，我说不玩了，没你以后哥们就戒了。我记得每晚骑车游西湖，我看到音乐喷泉时有多么惊讶，我笑着打电话给班花被骂土鳖，那时我才知道这东西四年前就有了。我们去保俶路86号吃冰淇淋，那东西叫雪道冰极，可以一直吃到化。我们打双扣，装b去旅行者听民谣，我们看倚天和寻秦记，我们谈论贾静雯，我们笑沈冰少了一颗门牙。许多的思绪，就随着温度一样升华，也慢慢融化，那些不记不住的有更多，但我相信它们扎根我心底的某个角落，当某天我们津津乐道起，恐怕除了笑容外，也有泪水。我记得在门口你们和我依依惜别，有这份情也够了。我记得上火车时和奶罩发短信，发完后我趴桌上哇哇大哭。就这样啊，那些美丽的东西，你们懂我了吧。

     我二十二了，一个敏感又尴尬的年龄里。感谢你们记得我生日，在我的生命里，也有一群人，一间房，一张床，一个烟缸。我大声笑啊，我大口呼吸，活着就是最幸福的是吧？我哥们七年磨一剑，我的也不远了。

     宅也有恩种方式，在一个人的时候大脑更加清醒，所以，没出息的我就找寻找些无聊琐碎的事。也是在一个人的时候吧，脑子有时候就那么瞬间的失去了逻辑，我常常在下午四点钟的时候手足冰凉，突然醒来，结束午休，也有的时候昏睡到晚上的七八点钟。多少年了，也并不知道自己真正喜欢的到底是些什么，也并不清楚自己相知的到底有那些朋友。

     于是，我想着自己向着别人大吼的样子，你理解我吗？可是，连我自己都不了解。我矫情一样的寻找自己的生活方式，路途艰辛，目标也朦胧，仅仅是那么种状态。在大多的时候我更多的被很狭隘的几个字眼所蛊惑。我看了在路上，我就认为自己应该漂泊，可是却忘了家里妈妈翘首以待的眼神，我又看到了某个人说要一生爱一个正当年的女子，我就又幻想着和某某某某能够无情人也终成眷属种种，可笑之极。

     即使我在家里，我能找回了一些温暖的感觉，我却找不到一种叫做归属感的东西，因为归属就是有一个强大的支持和依靠，我从来没找到过类似于此的东西，因此，在有生之年，一直是盲目的，茫然的，无所事事的，并孜孜不倦的去找到自己心里抓不到的精神。

     已然养成了习惯，看看书听音乐，在这些更加抽象的东西里吸取生活，并且在这个时候我变得更加容易幻想，我爱许巍的星空，仿佛我在星夜里一样，我在看甜蜜蜜，我把我想象成雷雷，我也像李志一样，去思考这是个什么年代，还真是，就像双城记的开篇，这是最好的时代，也是最坏的时代。

     家里昙花开了，其实并不是很漂亮，比起以前去西湖太子湾看到的郁金香要逊色很多，但只一晚，恰恰这样吧，它就变得难得了，我去寻找个什么也不难，难的是我的感情一如既往并坚定不移。

     就这样，渺小又可怜的我们不配衣着光鲜，不配锦衣玉食。我们只能生活在地下。